N-am de gând să mă întind prea mult cu acest subiect. Scenariul meu este următorul: Omar Hayssam a fost, evident, recrutat de serviciile speciale româneşti. De fapt, ca un bun arab ce este, nu-i exclus să fi fost slugă la vreo doi-trei stăpâni. Plata lui a fost accesul la "privatizări", unde, nu-i aşa, băieţii cu ochi albaştri sunt tătici.
Şi a venit o vreme când i s-a cerut ceva legat de Irak. Este foarte probabil ca, la cererea americanilor, ai noştri să fi scos din adormire reţele şi oameni din zonă. Un nene din serviciile secrete româneşti chiar spunea la televizor că au fost chemaţi din rezervă, pentru asta, foşti ofiţeri de teren şi de dirijare.
Una dintre aceste operaţii presupunea folosirea unei momeli. Cei trei jurnalişti, dintre care cel puţin doi erau cu stele pe umăr. Doar că, la un moment dat, ceva s-a întâmplat şi lucrurile au scăpat parţial de sub control. Şi Hayssam, care sigur a oferit ceva pentru această operaţie: bani, oameni în Irak, în Siria sau în Liban, ceva informaţii, a început să fie strâns cu uşa.
Mai e ceva: cred sincer că omul nostru a fost folosit şi pentru acţiuni de poliţie politică. S-a înscris la ordin în PSD. Modul în care traian băsescu l-a scos din joben în campania electorală trebuie revăzut, aşa cum trebuie revăzut modul în care s-a încercat distrugerea PSD, în 2005, cu argumentul Hayssam.
Este clar şi altceva: Pulea Vodă, care este un oportunist, a încercat, cu Hayssam, să prindă mai mulţi iepuri. Dar şi nesimţit cum îl ştim, nu s-a ţinut de cuvânt faţă de Hayssam, căruia i s-au dat nişte asigurări, pentru a accepta să intre în joc. Iepurii au fost imaginea de salvator al jurnaliştilor şi de luptătot cu hidra pesedistă, care se alia cu teroriştii.
Doar că totul puţea a manipulare de la o poştă. Şi au fost destui care n-au muşcat din momeală. N-o mai lungim: anumite angajamente trebuiau ţinute, altminteri Hayssam putea vorbi. Să moară în puşcărie era prea bătător la ochi, toţi ar fi zis că i s-a închis gura la ordin. Poate că flăcăul avea, şi are, o poliţă de asigurare infailibilă, de vreme ce nu l-a mierlit nimeni până acum. Poliţă de asigurare care a inclus şi fuga din ţară, şi reîntregirea familiei. Ştiu eu dacă stenograma publicată azi nu-i o părticică din poliţă?
Pulea Vodă va fi obligat, în această campanie, să se explice. Azi a încercat să o dea spre Iliescu şi spre PSD. Numai că nu consilierii lui Iliescu ascultau la puşcărie confidenţele lui Hayssam, şi nu Iliescu l-a folosit să-şi facă imagine. Iliescu l-a dat jos din avion în momentul în care i s-a spus despre ce este vorba cu Hayssam. Mult mai interesant ar fi să aflăm ce hram poartă cel sau cei care l-au strecurat acolo, prin intermediari. Nu cumva găsim tot nişte ochi albaştri?
Acum, cine vrea să scormonească acest rahat în campanie, greşeşte. Nu pentru că băsescu nu este vulnerabil. Este. Ci pentru că nimeni nu are întreaga poză în faţa ochilor. Şi nu ştii ce manipulări mai fac serviciile, care, în solidar cu Pulea Vodă, trebuie să dea şi ele socoteală pentru multe.
Lucrurile trebuie tratate în ansamblul lor. Şi pentru a le trata, trebuie început cu înlăturarea tumorii de la Cotroceni, adică înfrângerea lui băsescu, urmată de o curăţenie în servicii. Cei care au transformat în altceva o operaţiune specifică trebuie să ajungă şi în faţa justiţiei. Asta dacă vrem să facem ceva. Altminteri băieţii îşi oferă serviciile murdare următorului preşedinte, după care fac tot ce ştiu unii de pe acolo mai bine: poliţie politică, afaceri murdare, bani.
Un comentariu:
Ciocanitoarea Woodrea
A fost odata ca intotdeauna o ciocanitoare, Woodrea, pe numele ei de pasarica. La maritis, pasaruica a declarat in fata papagalului credul de la primrie ca se va da pe corpul ei numai cu Cocos Anel, pana ce moartea licentzelor ii va despartzi.
Dar codobatura neastamparata a sarit din cuib si s-a departat atat de mult de parcarea conjugala, pana si-a pierdut busola si a luat-o, cand pe sus, cand pe jos, Taifunul Bs, s-o scape din vrie. Acesta e riscul in sporturile extreme, practicate fara licentza si fara echipamentul obligatoriu din prospect (chilotei cu tzepi, sutien cu smirglu, strugurel antiderapant, jartele cu piton etc): daca esti fata cuminte, esti luata drept o carncioara blondina fraiera de Plescoa, pe cand, daca esti fata rea, esti luata de copan si data de-a dura pe scarile guvernului, boc-boc!, pana itzi apare in prag ministerul turizdelor platinate, ecumenice din cap pana-n picioare cu drept-credinciosii si mai ales cu ateii, fie ei marineri sau ba.
Dar Ciocanitoarea Woodrea nu a imbrazisat aceasta cariera (impregnata pe veci de inconfundabilul Taifun Bas) numai din talent, numai cu ce a primit de la natura. Zburtoarea a ciocanit mult pana si-a desavarsit studiile, dormind sub perna cu maxima care spune ca reusita inseamna 10 % inspiratie si 90 % transpiratie. Si da-i si transpira, si pune-te pe tocit! Dreptul a inavtzat-o ca nu e bine sa te pui rau cu piratul din poveste, ca durul odata te trimite pe soseaua de centura, ca pe Lavinia Tandru, de nu mai pupi demnitate publica. Stangul a invatat-o ca, daca esti o Miss cuminte si stai cu Roburta pe carte, ajungi la ce camera vor sfincterele matale fermecate. Ba chiar poti ajunge pe podiumul marilor functii endocrine din stat. Pasaroaia noastra a mai studiat cazuistica ministeriala si, precauta, dand foarte rar cu stangul in dreptul, a bagat la cap ca, si daca esti cam boangiu, dar stii sa nu faci mutre de mica la aratat chiloteii lui nenea capitanul, prinzi de nu te vezi executivul gros, din ce parte iti place mai mult. Sau mai tare.
Asa i-a venit Ciocanitoarei Woodrea ideea ca, din moment ce exista precedentul cu Ancutza Boagiutza, care s-a asezat pe jiltzul inca fierbinte, abia eliberat de Bas la Transporturi, dansa de ce nu ar putea fi prima fomeie romanca sefa de stat, in orice pozitie, numai cotroceana sa fie? Istoria Romaniei are dreptul la mai mult decat la succesurile limitate ale celor cateva Elene, care nu au cutezat mai sus decat umilitorul cabinet 2. Traditia misogina, care nici sub Cuza, nici sub Ceausescu, nu a fost pusa cu botul pe labe, trebuie oprita! Argumentul suprem abia acum ni se releva, din informatia sic, venita pe surse, cum ca niciuna dintre fostele Lenutze nu a stiut cu ce sa-si ingrijeasca fizicul. Ciocanitoarea Woodrea, insa, a descoperit gama fabuloasa, unde raportul pret-calitate este fara concurentza: „Oral B". Cine n-a citit prospectul, sa afle de la noi – prin bunvointa pasaruicii politicii noastre de azi - ca etimologia acestui brand minune este simpla si eficace: „B" vine direct de la Taifunul Bas!
Aplauze!
Trimiteți un comentariu