Gogu Pintenogu, despre care este povestea noastră, fu şi el la început un popotar pe undeva, pe la o obscură unitate a Frăţiei Mundirelor Albastre. Dar având el pile la Împăratul Portocaliu, ajunse mare şef pe la aceleaşi Mundire, unde se ocupa de culegerea de informaţii şi de aprobarea mitingurilor în capitala Împăratului Portocaliu. Şi se credea Gogu Pintenogu pe cai mari, încât ajunsese să nu-i mai pese de legi, regulamente, şi se pupa pe faţă cu partidul Împăratului Portocaliu, deşi faptul că era ofiţer nu-i permitea să facă politică.
Şi veni mare zaveră în cetate, drept pentru care Mundirele lui Gogu Pintenogu fură chemate să facă ordine în Piaţa Miracolelor. Doar că ordinea Pintenogului semăna a ciomăgeală pură şi simplă. Mai mult, Împărăţia Portocalie fiind şi ea în Epoca de Aur a Tehnologiei, asta atrase atenţia Ciclopilor cu Pixeli Mulţi în Frunte, şi unei specii de muşte curioase, Găozaurus Medias Electronicus(iertată fie latina aproximativă a povestitorului, care are scuza că a făcut liceul la real!). Care îl prinseră pe Gogu Pintenogu în curtea partidului Împăratului Portocaliu.
Acum vine partea ciudată a poveştii. De Gogu Pintenogu nu auzise nici dracu până la momentul Marii Bătălii cu cetele de Huliganus Huliganus. O bătălie în care nimeni nu înţelegea care sunt băieţii buni şi care sunt băieţii răi. Şi un spectator curios l-a făcut vedetă pe Gogu al nostru.
Acum am uitat să vă spun că Împărăţia Portocalie avea vreo şapte servicii secrete. Şi cel puţin unul dintre ele şi-a vârât coada în ghiveciul ăsta, punând reflectoarele muştelor Găozaurus Medias Electronicus pe Gogu. Şi curgeau informaţiile despre Pintenogul nostru la televiziuni, de parcă atât ar fi aşteptat "sursele".
Acum, dacă vă aşteptaţi ca Gogu Pintenogu să primească o labă după ceafă şi un şut în cur, şi să fie scos cu lăutari din Frăţia Mundirelor Albastre, ei bine, înseamnă că nu cunoaşteţi Împărăţia Portocalie. Gogu va fi avansat, pentru că şi-a făcut datoria faţă de partid, pentru că statul nu mai contează. Ăia învineţiţi de bastoanele Frăţiei Mundirelor Albastre rămân cu vânătăile, şi cu banii luaţi. Iar Împăratul Portocaliu poate dormi liniştit. Febra protestatară a scăzut, Mundirele Albastre fiind o aspirină eficientă şi cu efect rapid. Şi-am încălecat pe-o şa, şi v-am spus povestea aşa!
A, am uitat să vă spun ce s-a întâmplat cu cei care l-au făcut celebru pe Gogu Pintenogu. Ei au arătat o pisică. Cui şi de ce vom afla doar după cincizeci de ani, când se desecretizează informaţiile din dosarele multelor servicii secrete din Împărăţie. Dar nişte băieţi cu vechi ştate de serviciu în breasla Cooperativei Ochiul şi Timpanul ne şoptesc că e doar un avertisment dat Frăţiei Mundirelor Albastre, care au început să branconeze pe teritoriul lor. Aşa ceva nu se uită şi nu se iartă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu